Những câu nói "độc" 1

1. Mẹ tớ bảo không được “dại trai”, chị tớ bảo phải giả vờ “dại trai”, người yêu tớ bảo đừng nghe lời ai hết!

2. Nếu bạn đọc được dòng status này, điều đó có nghĩa bạn biết chữ.

3. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản.

4. Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin trợ giúp xóa mù chữ ngay.

5. Ai đừng một dạ hai lòng. Đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài. Chân dài là của đại gia. Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.

6. Quyết tâm làm lại từ đầu nhưng không biết từ đầu là từ đâu?

7. Sống trong đời sống cần có một tấm… bằng đại học.

8. Xưa “Hảo hán làm, hảo hán chịu”. Nay “Hảo hán làm, hảo hán chuồn”.

9. Nếu muốn trả thù một ai đó hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp. Nhưng nếu ai đó cho bạn một người đàn bà xấu cũng không chắc là hắn yêu quí bạn.

10. Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là đáng kể.

11. Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu.

12. Đồng tiền không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi mà chỉ chạy từ túi người này sang túi người khác.

13. Liệt nữ không lấy hai chồng, trung thần không thờ hai chúa, quân tử vào mạng không dùng hai nick!

14. Nam vô tửu như kỳ vô phong, kỳ vô phong sao vô phòng vẫn phất?!!

15. Đại trượng phu sống phải giữ lấy tam luân: Thứ nhất không được để cho vợ giận, thứ hai không được để cho con khinh, thứ ba không được để cho gia đình hắt hủi.

16. Trăm năm bia đá cũng mòn, ngàn năm “bia mực” vẫn còn… thơm thơm!

17. Kinh nghiệm cho các cặp vợ chồng: Bệnh nào thuốc nấy, con quấy không được… để đèn!

18. Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh cơ thể. Cơ thể mạnh hơn cơ bắp, đàn bà mạnh hơn đàn ông.

19. Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút… sai lầm!

20. Những cái hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào nhất và bao giờ cũng tiềm ẩn những… cái tát nảy đom đóm mắt nhất!

21. Nếu không có mặt trời, phụ nữ, và rượu, có lẽ kho tàng thơ văn của nhân loại chắc chỉ đủ ghi lên một đĩa CD 650Mb.

22. Bất vụ lợi trong tình bạn, không lạm dụng tình cảm nhân viên, không la lối với vợ con, không dung tha những thằng lừa gạt, không lạnh nhạt với những cô thích mình…

23. Người quân tử không nói hai lời, vậy đã trót nói hai lời thì nói luôn lời thứ ba nữa để vẫn giữ được đạo của người quân tử!!!

24. Không phải tất cả phụ nữ đều đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là phụ nữ!

Vn-zoom

Bản tường trình cuả một tên ăn trộm

Bản tường trình cuả một tên ăn trộm

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập – Tự do – Hạnh phúc



BẢN TƯỜNG TRÌNH
Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau
Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền (?). Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.
Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động…). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người… Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say… Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado… Bẫm rồi! Chuồn thôi…
Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: “Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?” Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên… Người trên giường tiếp: “Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi…”
Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng… Người đâu mà xinh thế hả trời… Khúc nào ra khúcđấy! Chỗ cần lồi là lồi – chỗ cần lõm là lõm… Trắng – nuột – mướt… Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy…
“Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng…” Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây…
Bỗng… tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi…Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm…Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: “A lô, 113 đó phải không…”
Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây… .

Chính ra thì đây là thể loại dân gian biết ai sáng tác mà ghi nguồn, nhưng mà cứ để vn-zoom cho thiên hạ khỏi nói nhìu

Đừng bao giờ đối xử tốt với con gái

Đừng bao giờ đối xử tốt với con gái

Giờ mình nghĩ lại, đúng vậy, những thằng tốt với con gái thường chả có kết cục gì tốt đẹp, cùng lắm là 10 năm, 20 năm nữa, khi con gái già rồi, lúc khổ sở rồi thì may ra chúng nó sẽ tiếc nuối,nặn từ trong cái đầu đầy u uất của nó ra hình ảnh của mình rồi chẹp môi 1 cái. Còn đứa nào mà đang sung sướng rồi, thì thi thoảng nó sẽ lôi mình của ngày xưa ra để dát vàng cá quá khứ oanh liệt của nó, để tỏ ra nó hot, nó cao giá, và mình là cái 1 trong số vô vàn những thằng bám theo nó….

Hồi bé, mình xem toàn các thể loại zai tốt với gái thế cho nên mình sẽ so sánh phim và đời thực cho các bạn nghe, chẳng có thằng nào tốt với gái mà happy ending cả….. Chỉ có những thằng coi thường cảm xúc đàn bà, đề cao sex….v..v mới là the winner trong cuộc đua này.

Các bạn nên biết điều này
7 chú lùn cưu mang bạch tuyết, cứu cô thoát nạn mấy lần, đối xử tốt, mà cuối cùng thằng hoàng tử cưỡng hôn 1 phát là Bạch Tuyết yêu thằng kia

Chàng thợ săn giúp dân làng diệt trừ yêu quái, sẵn sàng cưu mang người đẹp cả đời. Mà cuối cùng người đẹp lại rơi vào tay quái thú, có khả năng làm nàng bị tổn thương về cả thể xác lẫn tinh thần….

Vị tể tướng giàu có, sẵn sàng phục vụ và chiều chuộng công chúa, cũng không thoát khỏi số phận bị 1 thằng khố rách áo ôm như aladdin sau 1 hồi nó quăng quật công chúa bằng các thể loại

Con gái thì gần như ai cũng như nhau, có chút nhan sắc hoặc tốt tính là em nào em đó kiểu gì cũng có khối anh chạy theo, và cái anh nào tốt với gái thân với gái thì anh đó càng bay ra khỏi vòng chiến nhanh…..

Bản chất của cái sự việc này cũng là do cái thuyết tiến hóa chung chung thôi, khi bạn cảm thấy người ta có nhiều điểm hơn hẳn bạn, bạn là 1 kẻ thấp dưới thì bạn thường đem ng ta ra tôn thờ, cung phụng. Mà phàm cái giống đàn bà con gái, cái gì là của mình rồi thì chúng nó việc gì phải khát khao với si mê. Nhưng ngược lại, thằng nào tồi, hay phũ gái, không thích gái, thì bọn con gái lại rất mê, bởi gì cái gì khó với, ko có thì chả thèm….

Nghĩ mà cũng xót xa, cảnh anh sinh viên nghèo gần nhà mình hồi nhỏ, đạp xe 16 cây số để tặng hoa cho bạn gái, để rồi, sau đó 5 tháng đạp xe 60 cây số để đi ăn cưới cô bạn đó với thằng khác.

Xót xa hơn là cảnh bạn mình, gái bị ốm vào viện, cậu cả ngày vào thăm nom chăm sóc, để rồi nó khỏe, việc đầu tiên nó làm là nó nấu cơm trưa cho thằng hàng xóm gần nhà, éo le.
Đau hơn nữa là ngay bản thân tăng, cách đây đúng 1 năm, hứa với gái dù cho gái có sao đi nữa, sẽ luôn bảo vệ gái, và rồi bất ngờ bị đạp 3 phát, nát rời con tim

Vậy thì đừng có tốt với gái ở đây gồm những khía cạnh nào?

Ngày nào các bạn cũng hãy nhẩm cho mình câu này: Tôi thề không làm xe ôm, ô sin, chó dắt đi dạo, bốt ATM, Thùng rác, đồ chơi….v..v. của gái

Đừng cho rằng, cuộc sống này tồn tại điều như phim: Tốt với gái rồi đc yêu. Chả có cái chuyện nào đơn giản như thế đâu bạn ạ

Những lời chia tay trong nước mắt với bầu trời hoàng hôn hồng hồng, đẫm nước mắt, 2 tay nắm chặt thường bắt đầu với câu: ” anh rất tốt… nhưng” và rồi 1 ng quay lưng ra đi. 1 người nước mắt tràn trề

Và với 1 số gái, những zai tốt mà có chút cảm tình thì may ra sẽ trở thành sự lựa chọn số 1 của:

-Đổ vỏ
-Bến đỗ bình yên sau khi đã chán chê những thằng khác
-Osin

Đại loại là gái ko cần 1 người bố:
Loại chuyên giục đi ngủ, đánh răng rửa mặt, học hành chăm chỉ, ăn uống cẩn thận, mặc ấm..v..v

không cần 1 người anh:
Chia sẻ, tư vấn, tâm sự tình cảm, giúp đỡ học tập, tiền nong xin thoải mái, đưa đón…v..v.

Thế cho nên đừng làm 1 ng bố, hoặc 1 ng anh (mình đã mắc sai lầm này nhiều đến nỗi mà mình có 30 cái relationship cha con trên facebook)

Nếu bạn ko tin tôi ư, cứ thử thật tốt với cô gái bạn đang tán đi là biết ….

Nguồn: chôm vn-zoom, cứ thấy gì ý nghĩa là chôm

12 Câu Nói "Phét" Kinh Điển Của Thời Đại Mới

12 Câu Nói "Phét" Kinh Điển Của Thời Đại Mới

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.

2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn.

3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ

4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo.

5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh.

6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.

7.Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ.

8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá.

9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ là bạn bè.

10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.

11. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.:0 (169):

12. Con trai: Ngoan, em yêu! Không đau tí nào đâu


Cái này tớ lấy bên www.comicvn.net

Còn tớ lấy bên vn-zoom

Chắc xài đèn cầy!

Nguồn: Làng Cười
     Có vợ chồng trẻ mới cưới, rất là hạnh phúc. Một hôm vợ bảo chồng: "Anh ơi chắc em có bầu, em trễ 2 tuần rồi". Anh chồng mừng rỡ ôm vợ vào lòng, hạnh phúc với niềm vui sắp được làm cha. Sáng hôm sau, cô vợ đang quét sân, có ông thu tiền điện đến bảo:
  - Nếu chúng tôi không lầm thì cô trễ 2 tuần rồi.
     Cô vợ rất ngạc nhiên, chuyện cô có thai, trễ 2 tuần chỉ mới có chồng cô biết. Cô chưa báo cho ai cả, thế mà ngành điện biết được mới tài chứ. Bực tức, cô vào bảo chồng ra nói chuyện với họ .

     Chồng ra bảo ngay:
  - Sao ông lại biết việc vợ tôi trễ 2 tuần?
  - Không cần trễ 2 tuần, chỉ cần trễ một ngày thôi là chúng tôi biết liền
     Anh chồng ngẩn người ra, trễ một ngày mà họ cũng biết, lẽ nào anh lại không phải là chủ cái thai? Nghĩ vậy, anh bèn hỏi:
  - Ai làm cha vụ này?
    Nhân viên thu tiền trả lời ngay:
  - Tất nhiên là chúng tôi. Toàn quyền sinh sát. Muốn cho ai thì cho, không cho thì thôi. Giá tiền muốn tăng giảm tùy ý. Về phần lời, tức phần sung sướng thì của chúng tôi, còn phần lỗ thì của khách hàng, trong trường hợp cụ thể ở đây là vợ ông.
     Ông chồng lại nghĩ, chết rồi, họ vừa nói thẳng là họ được sung sướng nhờ vợ mình, lại biết rõ trễ luôn ngày nào. Thế này thì mình không phải cha đứa bé thật rồi. Nhưng vẫn còn yêu vợ lắm, tuy bị cắm sừng, anh vẫn hỏi:
   - Thế các anh muốn gì?
     Nhân viên từ tốn:
   - Chúng tôi chỉ muốn tiền mà thôi.
     Anh nghĩ, đã nuôi con hộ họ mà còn đòi tiền nữa thì không khỏi ép người quá đáng nên anh bảo:
   - Không có tiền thì sao?
     Nhân viên đe dọa:
   - Thì tôi sẽ cắt của anh.
     Lần này anh điên thật sự, anh hét lên:
   - Cắt của tôi thì vợ tôi lấy gì mà xài?
     Nhân viên đáp:
   - Vợ ông có thể dùng đèn cầy. Khối người bị chúng tôi cắt đã dùng đèn cầy đấy thôi.
     Thế là anh riu ríu móc tiền ra như bao người khác phải làm mỗi khi bị ngành điện dọa cắt. Uất quá là uất, tối đó anh cứ nhè "cái lỗ của ngành điện" mà trả thù tới tấp.

HBĐ

Truyện cười sưu tầm

Truyện cười rách mang tai
from xzone
Tục xưa đặt tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 thằng con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi nhà.

Ai nhẩy được nhiều


Tề làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc của TBM. Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, Tề email về cho vợ:


"Bà xã,


Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của tui!".


Khi Tề tới khách sạn, anh bồi đưa cho Tề một bức thư! Tề mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình! Bức thư viết:


"Ông xã,


Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhẩy rất nhiều lần với nữ 54 hơn là trai 54 nhẩy với nữ 18, có phải thế không ông?".


--------------------------------------------------

Ba thằng con trai


Tục xưa đặt tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 thằng con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi nhà. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm.


Đến bữa ăn người vợ bảo thằng út: - Dọn cơm cho bác, Đớp! Người bạn hơi phật lòng. Ăn qua loa vài bát rồi đứng dậy.


Người vợ bảo đứa thứ 2: - Lấy nước cho bác rửa, Cu! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, đành bảo thằng cu lớn: - Dắt xe cho bác, Cút.


--------------------------------------------------

Bóp em


Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường XXX ở Saigon túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:
"Bóp em nào đây?".
Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:
"Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em".


--------------------------------------------------

Bố của ai làm lớn hơn?


Ba học sinh khoe với nhau về bố của mình.
HS1: Bố tớ làm Tổng gíam đốc một công ty nên khi gặp bố tớ thì ai cũng phải gật đầu chào.
HS2: Khi gặp bố tớ thì có khi lại phải quỳ xuống khóc lóc van xin vì bố là Chánh án tòa án.
HS3: Bố tớ thì khác. Những người gặp bố tớ thì không được đứng, không được quỳ mà phải nằm thôi.
HS1 + HS2 (Ngạc nhiên và ngưỡng mộ): Chắc bố cậu làm lớn lắm?
HS3: À! Không. Bố tớ Quản lý trông coi nghĩa trang.


--------------------------------------------------

Buôn lậu


Dòm Dòm đạp xe đạp hì hục vượt biên giới Trung Quốc Việt Nam, trên vai đeo hai cái bao lớn, oằn cả cổ. Tay công an biên phòng chặn lại.


CA: Dòm, mày mang hai bao gì vậy?


Dòm: Dạ, hai bao cát thôi anh ơi.


CA: Xạo mày! Đưa đây xem! Tay công an rọc bao, đổ ra, khám xét, đem cả vào phòng, phân tích một hồi, chỉ thấy toàn cát thiệt, đành cho Dòm đi.


Ngày hôm sau, Dòm cũng qua biên giới, lại hai cái bao, tay công an lại xét, vẫn chỉ cát. Thế là từ đó, ròng rã ba năm, ngày nào Dòm cũng mang hai bao cát. Sau đó Dòm mất tiêu, thì không đi thấy nữa.


Một ngày nọ, tay công an giải ngũ, về Sài Gòn, gặp Dòm đang chểm chệ nhậu ở quán bia đen, hắn mon men lại.
CA: Dòm à, tao biết mày chắc chắn phải buôn lậu một thứ gì đó, nhưng dù tao đã được huấn luyện đầy đủ, trung ương dạy tao hết các mánh khóe bắt buôn lậu, mà tao ba năm nay cứ ấm ức, chằng nghĩ ra mày giấu diếm cái gì. Thôi thì giờ tao đã nghĩ việc, mày làm ơn cho tao biết cái bí mật của mày đi. Tao thiệt phục mày sát đất.


Dòm đắn đo một lúc rồi nói:


Hì hì, có gì đâu anh, lúc ấy em buôn lậu ........... xe đạp. :-)

Ghi chú Mobifone

090  093  0120  0121  0122  0126  0128
Home: Mobifone
Nhạc chờ: Funring
Nhạc chờ sáng tạo: Funring ST
Tổng đài 900, phím 4 để biết số điện thoại
Tặng tiền cho thuê bao khác:

Cách đăng ký:
Để thực hiện các giao dịch, khách hàng phải đăng ký MẬT KHẨU. Chi tiết:

• Trên máy điện thoại di động, bấm:
  
  • *117*MẬT_KHẨU*MẬT_KHẨU# rồi OK/YES
    Trong đó MẬT_KHẨU là Mật khẩu khách hàng muốn sử dụng.
  • Ví dụ: khách hàng muốn sử dụng Mật khẩu là 12345 thì bấm *117*12345*12345# rồi OK/YES. Từ thời điểm này Mật khẩu sử dụng trong việc chuyển tiền là 12345.
    
    
• Mật khẩu: là một số gồm n chữ số, trong đó n nhận giá trị từ 1 đến 5.
• Sau khi được cấp MẬT KHẨU, khuyến nghị khách hàng đổi MẬT KHẨU
  
  
• Đổi MẬT KHẨU:
  
• Trên máy điện thoại di động, bấm: *118*MẬT_KHẨU_CŨ*MẬT_KHẨU_MỚI*MẬT_KHẨU_MỚI # rồi OK/YES
  Trong đó:
  
  • MẬT_KHẨU_CŨ: mật khẩu CŨ khách hàng đang sử dụng.
  • MẬT_KHẨU_MỚI: mật khẩu MỚI khách hàng muốn sử dụng.
    
  
  
• Ví dụ: Khách hàng đang sử dụng Mật khẩu CŨ là 12345 nhưng muốn đổi Mật khẩu MỚI là 56789, bấm:*118*12345*56789*56789# rồi OK/YES.
  Từ thời điểm này Mật khẩu sử dụng trong giao dịch chuyển tiền sẽ là 56789.
  
  
• Thực hiện chuyển tiền:
  
  • Để chuyển tiền sang một số điện thoại khác, trên máy di động bấm: *119*SĐT_NHẬN*SỐ_TIỀN*MẬT_KHẨU# rồi OK/YES
    Trong đó:
    SĐT_NHẬN: Là số điện thoại sẽ nhận tiền. SĐT_NHẬN có thể có hoặc không số 0 ở đầu.
    
  • Ví dụ: Số điện thoại 0901234567 có thể nhập 2 cách: 0901234567 hoặc 901234567
    
  • SỐ_TIỀN: là số tiền khách hàng muốn chuyển.
  • MẬT_KHẨU: là MẬT KHẨU để sử dụng dịch vụ.
    
  • Ví dụ: Thuê bao 0901234567 muốn chuyển 20.000 cho thuê bao 0931200009, MẬT KHẨU thuê bao đang sử dụng là 56789, trên máy điện thoại di động, bấm: *119*0931200009*20000*56789# hoặc *119*931200009*20000*56789# OK/YES. Số tiền 20.000 đồng của thuê bao 0901234567 được chuyển sang tài khoản chính của thuê bao 0931200009.

Chi tiết: http://www.mobifone.com.vn/web/vn/home/static/m2u/popupex.html